Почитайте, очень интересно!



2006 год, июнь, жара
В очередной раз потеряв работу, побрел ее искать.
Профессии как таковой — я не имею. Образование — 6 лет школьных коридоров, 3 класса до 9-го отсижены.
Но так уж случилось, что я — сисадмин. Учился. Читал, занимался, разбирался, собирал компы, подбирал железо... В общем, опыта более 10 лет.
Разъезжая по различным интервью посматривал на бумажки, тогда в обилии расклееных в метро с призывом вызвать к ним мастера_по_компьютерам. И наткнувшись на очередную вакансию «сисадмина» поехал.
Контора находится на ст. метро «октябрьское поле», где-то тут.
Контора занимала 2 этажа(2006 год), на втором этаже здания находился коллцентр, на третьем — сам офис, где находилась приемная ОК, комната для менеджеров и сервисных инженеров.
Я не знаю, что побудило согласиться меня на эту авантюру, но поговорив с кадровиком, я получил 2 предложения — работать с компаниями или с частными лицами. С компаниями я наработался, и решил что пойду в народ.
Первые 3 дня я ездил стажером, с другими сервисными инженерами.
Ездил с 3-мя, из них ни одного(!) мало-мальски понимающего в компьютерах. Я больше чем уверен, да и предыдущий пост, по мотивам которого пишу сейчас, подтверждает мои слова — винду переустановить не так сложно; но я привык трудности не сносить, тем более информация пользователя, и его настройки и прочее для меня были важны. В общем, типичный гуманитарный подход — решить проблему, а не удалять ее, тем более, что проблема может оказаться пустяковой, и решить ее можно быстро........

В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

- Кто там - спрашивает он.

А ему в ответ:

- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?

А он с дури:

- Это я.

- Откройте, вам повестка.

- Не открою.

Военком ему (кстати, их пришло двое):

- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний урод ему не откроет дверь.....

Дальше продолжение..

Моя сестра уезжала отдыхать. У неё был самолёт в 4 часа ночи. Я помог ей донести чемоданы до машины. Попросил её довести до палатки. Доехали. Подумал, что в этой палатке выбор хуже, да продавцы менее любезны, и решил доехать до следующей палатки. Которая кстати была в ста метрах от другой. Попрощался с сестрой, пожелал ей хорошего отдыха, и направился в палатку. Купил себе пивка, пиццы. Как вдруг, заходят (как всегда со злыми ебальниками) дяденьки милиционеры (далее М. Под буквой «М.» можете подставлять любое понравившееся вам слово: мент,мусор,мудак,милиционер,мудило), и начинают что–то втирать.

Стабильно не ко мне обращаются, а к человеку, который стоял в очереди за мной. Докупив, разворачиваюсь и иду в сторону выхода. Дорогу мне преграждает дядя М. и просит задержаться. Выходим, подъезжает вторая М. машина. Дяди М. что–то бурно обсуждают. В итоге сажаю нас (вместе с мужиком, который стоял в очереди за мной) в первую М. машину. Спрашиваем в чём дело, почему именно мы. Говорят, что произошло нападение на женщину, мы подходим по описанию: «Первый — высокий в красном, второй — низкий, в тёмно–коричневом (это я)». Описание полностью совпадает! Моё очко подаёт признаки жизни. Подъезжаем к месту преступления. Стоит скорая, М. машина и куча М. Рядом мельтешит девочка 15 лет. Из машины вытаскивают мужика в красном. Эта девочка уверенно и громко говорит: «Да, это он!» пару М. взводят автоматы, остальные, человек 5, начинают месить мужика. Я, в ахуе от такого развития событий, начинаю думать, что мне делать дальше. Понимаю, что если я выйду, скорее всего меня ждёт та же судьба, что и того мужика. С другой стороны, сидеть в машине и ждать, когда тебя оттуда вытащат, и кинут лицом в землю – тоже не резон. Собираюсь с силами, выхожу. Дядя М. говорит девочке: «А этот?».

Далее

Договариваюсь вывезти завтра утром бытовку из Истры (30км от МКАД) и отвезти на участок за Волоколамск (120км от МКАД). Все по Новориге.
Сажусь в машину, захлопываю дверь и слышу громкое "БАЦ" сзади. Оборачиваюсь и не вижу заднего правого стекла. Зато вижу кучу осколков на полу и заднем сиденье......

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***
— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Итак, купите, одолжите или стащите эти волшебные штучки, которые способны превратить вашу захламленную квартирку в настоящее любовное гнездышко...

Когда женщина приходит к вам домой, то думает об одном, тогда как вы тоже думаете об одном. Вся проблема в том, что вы думаете о совершенно разных вещах. В то время как вы с нетерпением прикидываете сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит ваш любимый пружинный матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, чтобы понять, что же на самом деле таится на глубине вашей загадочной русской души.

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные.

Пьеса на 1 действие! Разговоры по мобильному.

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"



Про любофф!

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест.



Случайный секс – он лучший самый!

«Случайный секс – он лучший самый!» - это у меня у подруги такой девиз. Рассказав мне в очередной раз душещипательную историю о зажигательном сексе с соседом-подростком в грузовом лифте, она поржала над моей удивленно-брезгливой рожей, обозвала меня ханжой и задала каверзный вопрос:

- Слушай, а у ты вообще когда-нибудь вот так по ситуации с кем-нибудь – а?..

Не то чтобы я сильно зависела от общественного мнения, но вот когда так вот в лоб, то почему-то тушуюсь, делаю загадочное лицо и вру:

- Да конечно, было пару раз…

Дальше в полной версии...

В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.

Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.

Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:

Вроде как извращениц, а нет. Прикольная история

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:

- Доктор, я извращенец.

Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.



Чтиво: Когда ОЧЕНЬ Хочется спать...

Так хочется спать… Вот просто хочется взять и уснуть. Прямо в вагоне метро. И спать от конечной к конечной, минуя десятки перронов, среди которых есть и твой. Спать, просыпаясь лишь в темноте тех странных, загадочных туннелей за конечными станциями, где мало кто бывал из обычных смертных.
Это не сон, это сонливость. Вязкими, тягучими нитями она пронизывает всего тебя, проникая от самой макушки, проходя сквозь ткани лица, сжимая тебя в подавляемой зевоте, опуская плечи, расслабляя мышцы рук и выпрямляя пальцы. Падает в ноги, принося в них ватную тяжесть. Твое сознание, твое эго, ты, оборачиваются на секунду, чтобы еще раз взглянуть на мир из-под полуопущенных шторок век и уходят в багрово-черное Ничто.
Выпрямившись, я вытащил один наушник и вслушался в бубнение машиниста.
«Пойизд слидуе до станции Осокорки. Наступна кинцева».



Советы одинокому мужчине, который ждет девушку в гости

Итак, купите, одолжите или стащите эти волшебные штучки, которые способны превратить вашу захламленную квартирку в настоящее любовное гнездышко...

Когда женщина приходит к вам домой, то думает об одном, тогда как вы тоже думаете об одном. Вся проблема в том, что вы думаете о совершенно разных вещах. В то время как вы с нетерпением прикидываете сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит ваш любимый пружинный матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, чтобы понять, что же на самом деле таится на глубине вашей загадочной русской души.
Есть ли у вас вкус? Чувство юмора? Любите ли вы миниатюры Михаила Жванецкого или же смотрите ночами напролет приколы Бивиса и Батхеда? Образованны ли вы? Зарабатываете ли вы достаточно денег, чтобы ей не пришлось в будущем одеваться только на вещквых рынках и в секен хэндах? Что самое интересное, она получит ответы на все эти вопросы. И это займет у нее гораздо меньше времени, чем вы тратите по утрам на бритье... Ну, теперь вы наконец поняли, что лучше было бы пригласить ее на романтический уик-энд в какую-нибудь четырехзвездочную гостиницу с экзотической кухней... Впрочем, безвыходных положений не бывает. Вам необходимо всего несколько ПРАВИЛЬНЫХ предметов, лежащих на ПРАВИЛЬНЫХ местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что вы ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, о котором она мечтала всю свою жизнь. В конце концов, за лжесвидетельство эти вещички все равно не посадят. Но не торопитесь и продумайте все как следует, особенно если вы хотите отвлечь ее внимание от подозрительных пятен на вашем диване. Итак, в атаку...

Дальше в полном размере! читаем!